der könnte jetzt auch Wolfgang gefallen:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Stück für Stück auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

goil trifft die amerikanische terrorparanoia hysterie auf den punkt

der könnte jetzt auch Wolfgang gefallen:

Prima Uwe

*lach mich schief...

Ach Gott wie geil!

Papa Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vaddi: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen
ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer.
Gesagt, getan.
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen.
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin.
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?
Antwortet der Vater: Ganz einfach; leergeschissen schmecken sie besser!

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Was liegt im Wald und hat sieben kleine Löcher?










Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen!

Drei Freunde gehen in eine Bar.
Sie haben kein Geld und tüfteln deshalb einen Trick aus.
Sie trinken ganz viel Bier und wenn sie dann voll sind und bezahlen müssen,
holt der eine eine Bockwurst raus und kniet sich vor den Anderen und tut so als würde er ihm einen blasen.
Dann werden sie rausgeschmissen und müssen nichts bezahlen.
Sie ziehen von Bar zu bar und wenden den Trick immer wieder an und er klappt sehr gut.

Nach der 10ten Bar aber sagt der eine Mann zu den anderen:" Ich kann nicht mehr, meine Knie tun mir weh."
Sagt der andere:" Was soll ich denn sagen, nach der 5ten Bar, war das Würstchen nicht mehr da."

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Gerald ans
Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Gerald, bitte tu mir einen Gefallen!"
Gerald: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Gerald - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden
kommt Gerald mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.
"Gerald, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch
gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und, ehrlich gesagt, ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

ein Brüller

Vier Angler sitzen Donnerstag abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

Prima Tipp um mal für ein komplettes Wochenende fürs Mopped Zeit zu haben
Ist notiert
Gruß Uwe

Ich möchte dann aber bitte dabei sein wenn du Susi nach dem WE wieder los bindest

Hab ich grad in 'nem anderen Forum gelesen und find den eigentlich auch ganz süß...


Nach Jahren treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher zufällig wieder in einer Ebbelwoi-Kneip. Der Offenbacher fragt den Frankfurter was er denn so macht. Der Frankfurter antwortet das er Logiker ist, woraufhin sich die folgende Erklärung entwickelt:

F(rankfurter): "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
O(ffenbacher): "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
O: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
O: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
O: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
O: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
O: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
O: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
O: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
O: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Offenbacher trifft sich später mit einem Freund und spricht ihn auf den Frankfurter-Logiker an. Der Freund kann damit ncihts anfangen und nun versucht der Offenbacher es ihm zu erklären:

O: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen alten Bekannten getroffen der Logiker ist!"
F(reund): "Der ist WAS?"
O: "Ein Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
O: "Schwule Sau!"

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat.
Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben.
Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen.
Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

polizeipresse me

bis zum dritten absatz dachte ich, echt krass, aber dann musste ich schon sehr schmunzeln. wirklich nett und spannend geschrieben, finde ich.

@Arthur Dent: Der war echt prima

Achtung, wer ihn nicht kennt bitte vorher als grobe Info "Pontius Pilatus" googeln.
Und nu kommt er:

Gegenüber einer großen Baustelle befindet sich ein Kloster, von dem die Schwestern die Bauarbeiter des öfteren bei der Plackerei beobachten. An einem Tag meint die eine Nonne zu der obersten Nonne ob man den armen Kerlen nicht mal was zum Essen bringen solle. "Na gut", erwidert die Oberste, "aber prüfe erst ob derjenige Bibeltreu ist und gib ihm dann die Mahlzeit als Belohnung". Also macht sich die Nonne auf den Weg zur Baustelle und fragt den ersten Arbeiter ob er denn vielleicht wisse wer Pontius Pilatus sei. Der überlegt eine Weile und sagt "Nein, tut mir leid, frag mal den da drüben". Sie fragt also den Vorarbeiter ob er Pontius Pilatus kennt und auch der überlegt eine Weile. Dann ruft er quer über die Baustelle: "Heeerbert, kennt Du Pontius Pilatus?" Alle gucken komisch und einer ruft zurück: "Nein, warum?" Daraufhin der Vorarbeiter: "Wenn Du ihn siehst, dann sag ihm mal bescheid das seine Alte hier ist und was zu fressen dabei hat"

Der kommt gut...

Drei Blondinen treffen sich. Sagt die erste: "Stellt euch vor, mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich gar nicht lesen." Sagt die zweite: "Stellt euch vor, mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, dabei kann ich überhaupt nicht schreiben." Sagr die dritte: "Stellt euch vor, mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich gar keinen Führerschein."

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?

Huuuii!!