Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!".
Zitat von unholy Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!".
Die Vorstellung alleine ist zu köstlich: das Arschloch auf ihren Beinen..........
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich Zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich Zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne -------------------------------------
DIE ANTWORT!!!
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der "Dränglervorschrift" gilt: Drängeln = 250 EURO + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot ! Darum sollte man lieber gleich rechts überholen. Rechts überholen = 50 EURO + 3 Punkte (200 EURO + 1 Punkt gespart!) Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt. Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EURO + 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen und noch 200 EURO + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!
Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe, und du kannst dir den Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 EURO ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!
Die Polizei in Hamburg hat bei einer Verkehrskontrolle einen rasenden Rentner gestoppt: Der 71-Jährige hatte seinen Motorroller nach Aussage der Beamten "trickreich" auf mehr als 111 Stundenkilometer hochfrisiert - aufgefallen war er, weil er ein neben ihm fahrendes Auto mit Leichtigkeit abgehängt hatte. Bei seiner Befragung gab der Mann an, dass ihm der Roller entschieden zu langsam gewesen sei. Er muss sich jetzt wegen Fahrens ohne Fahrerlaubnis verantworten, das frisierte Gefährt wurde sichergestellt. ( In der SZ gefunden...)
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
Integrierte Gesamtschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.
_ Ne . Realschule. Allerdings zu einer Zeit, als das noch was bedeutete. Unsere Bildungspolitiker opfern die ja gerade , um Probleme mit der Hauptschule zu lösen. Die Logik dabei hat sich mir allerdings noch nicht erschlossen.
Aber die waren ja alle mal Gymnasiasten und haben studiert. Dann wirds schon richtig sein.
Zitat von Inazuma_ Ne . Realschule. Allerdings zu einer Zeit, als das noch was bedeutete. Unsere Bildungspolitiker opfern die ja gerade , um Probleme mit der Hauptschule zu lösen. Die Logik dabei hat sich mir allerdings noch nicht erschlossen.
Aber die waren ja alle mal Gymnasiasten und haben studiert. Dann wirds schon richtig sein.
Das heutige Realschul-Niveau liegt aber leider auch schon unter dem der damaligen Hauptschule.
Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. "Unerlaubtes Benutzen der Hupe kostet 10 Euro", bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen Zwanziger. "Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehner oder zwei Fünfer?" "Leider nein." Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu den Polizisten: "Nun stimmt es doch, oder?"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.
Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen bekommst ihn doch nicht hoch!"
Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte:"Meiner kam bis in`s Bett! Aber dann fing er an, an mir rum zu fummeln steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine M****i und sagt aufeinmal: "Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass..!"
Die Frau möchte herausfinden welche Tochter den besten Mann hat und wer halt der beste Schwiegersohn ist.
Da sie nicht schwimmen kann, schmeißt sie sich vor den Augen eines Schwiegersohnes in den Pool und schreit um Hilfe. Natürlich rettet sie der Schwiegersohn. Tags darauf steht ein Kleinwagen vor seiner Haustür mit einer Karte in der steht: "Für meinen geliebten Schwiegersohn. Schöne Grüße von deiner Schwiegermutter!"
Am nächsten Tag schmeißt sie sich wieder in den Pool, diesmal jedoch vor den Augen eines anderen Schwiegersohns. Der findet ein Moped vor seiner Haustür mit einer Karte in der steht: "Für meinen geliebten Schwiegersohn. Schöne Grüße von deiner Schwiegermutter!"
Das gleiche macht sie vor den Augen des dritten Schwiegersohnes. Der denkt sich aber: "Dem einem hat sie ein Auto geschenkt, dem anderen nur noch ein Moped. Mir wirds sie jetzt wohl nur noch ein Fahrrad schenken. Ach...solls ertrinken die Alte!"
Am nächsten Tag steht vor seiner Haustür ein Ferrari mit einer Karte in der steht: "Für meinen geliebten Schwiegersohn. Schöne Grüße von deinem Schwiegervater!"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste. " Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen, das gleiche bei ihnen zu machen.
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15.06.2011 20:17
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