Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komm sofort zu mir. Ich habe ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz!" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden!" Er nimmt ihre Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." er stösst einen tiefen Seufzer aus...................................."lass uns die ganzen CORNFLAKES wieder in die Packung tun!!!!!!
Ein katholischer Pfarrer sucht eine Haushälterin. Die erste Bewerberin, eine strenge Dame mittleren Alters, stellt sich vor und der Pfarrer zeigt ihr den Haushalt. Anschliessend stellt der Pfarrer noch einige Fragen. "Können Sie kochen?" "Natürlich, ich bin schliesslich gelernte Hauswirtschafterin." "Woher kommen Sie denn?" "Ich komme aus Bumsen." Der Pfarrer wird leicht verlegen und fragt: "Kenn ich ja gar nicht, wo liegt das denn?" "Das ist eine Gemeinde in der Nähe von Regensburg." Der Pfarrer verabschiedet die Bewerberin und verspricht, dass er sich bei ihr meldet. Die zweite Bewerberin ist eine junge attraktive Blondine, die durch ihr Erscheinen den Pfarrer etwas verwirrt. Er zeigt auch ihr den Haushalt und stellt anschliessend die selben Fragen wie bei der ersten Bewerberin. "Können Sie kochen?" "Nicht so besonders, aber eine Dose aufwärmen das geht schon." "Woher kommen Sie denn?" "Ich komme aus Regensburg." "Dann kennen sie sicher auch Bumsen?" Daraufhin lacht die Blondine erleichtert und sagt: "Ich dachte schon sie fragen überhaupt nicht danach. Natürlich kann ich bumsen und zwar viel besser als kochen."
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich wette du bist nicht im Stande einen Satz zu bilden, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht !" Sie, wie aus der Kanone geschossen:" Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft !! "
Mann und Frau sitzen sich am Küchentisch gegenüber, Sagt der mann : Kaktusse daraufhin die Frau: du bist doch blöd das heist Kakteen da antwortet der Mann: Nein ich meine dich
1 Jahr verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau. 15 Jahre verheiratet: Meine Frau, können sie sich das vorstellen? 30 Jahre verheiratet: Meine Frau, können sie sich mal davor stellen?
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
Zwei Blondinen gehen im Park spazieren. Plötzlich entdecken sie eine 3. Blondine, die in einem Ruderboot sitzt, das mitten auf einer grünen Wiese steht. Die Blondine im Ruderboot versucht unter größten Anstrengungen das Boot rudernderweise vorwärts zu bewegen.
Darauf hin die 1. Blondine: "Schau dir das an... wegen solchen Dummchen sind wir so in Verruf geraten..." Die 2. Blondine antwortet: "Ich koche vor Wut... Wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr ein paar runterhauen!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß!"
Der Papst besucht die USA. Am Flughafen wird er von einer riesigen Stretchlimo mit Chauffeur abgeholt. Er bittet den Chauffeur: "Ach bitte, darf ich vielleicht fahren? So einen Wagen zu fahren habe ich mir schon immer gewünscht, aber im Vatikan lassen sie mich nicht." Der Chauffeur hat Angst um seinen Job und lehnt ab. Aber es ist schliesslich der heilige Vater und am Ende läßt ihn der Chauffeur ans Steuer. Der Papst genießt die Fahrt und passt die ganze Zeit auf, nicht schneller als 50 zu fahren. Dabei übersieht er leider, das der Tacho Meilen anzeigt und hat nach kurzer Zeit einen Motorradpolizisten mit Blaulicht und Sirene hinter sich. Das Motorrad stoppt hinter der Limo und der Polizist geht zur Fahrertür. Er beugt sich hinunter und will gerade seinen Spruch loslassen, als er sieht, wen er da angehalten hat. Sofort läuft er zu seinem Motorrad und ruft über Funk den Chef. "Chef, ich habe eine Limo wegen zu schnellen fahrens angehalten, aber ich habe einen VIP erwischt." Der Chef überlegt nicht lange:"VIP oder nicht - wer zu schnell fährt muß zahlen." "Aber Chef, es ist ein sehr wichtiger VIP." "Das spielt keine Rolle, Officer! Zu schnell ist zu schnell." ´Der Polizist ist verzweifelt:"Aber Chef, es ist ein wirklich wichtiger VIP, wahrscheinlich wichtiger als unser Präsident!" "Wer soll denn bitte wichtiger sein, als der Präsident der Vereinigten Staaten???" "Also Chef, ich glaube, ich habe GOTT angehalten. Am Steuer sitzt der Papst!"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Sag der eine zum anderen: "Komm lass uns dichten - Ich sitze am Strand und hab Sand in der Hand." Der andere: "Ich hab ein Korken im Po." Der erste: "Das reimt sich doch garnicht?!" Erwiedert der zweite: "Aber es dichtet."
Zwei türkische Teppichhändler sitzen in ihren Ständen während der Nebensaison auf dem Basar und haben Langeweile. Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim, machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die Augen und du kannst nicht erkennen die Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein Flasch Raki!" Ibrahim: "Kein Problem"! Ibrahim werden die Augen verbunden, erster Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt: "Ooooh ist sich eine schene Afghane, kannst Du verlangen 10.000 €" - Richtig - die erste Flasche Raki wird geleert. Zweiter Teppich: " Aaaaah ist sich eine schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €. - Richtig - nächste Flasche Raki...... so geht das den ganzen Abend und die ganze Nacht hindurch.... .... Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in seinem Bett und seine Frau steht vor ihm wie ein Racheengel, mit hoch erhobenem Zeigefinger droht sie ihrem Mann: "Ibrahim, ist es mir egal, wenn du kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach Hause, ist es mir egal, wenn du kotzen mir voll die ganze Korridor, ist es mir egal, wenn du schubsen neue Nachttischlampe von die Kasterl, aber Ibrahim ist es mir nicht egal, wenn Du kommen in mein Bett, langen an mein Heiligtum und sagen," Alte Kokosmatte, 3 € 50 !!!!!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh' nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"
Ein Pärchen lernt sich näher kennen...... Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!" Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"
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10.10.2010 21:40
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