Ein Mann hat vor längerer Zeit 3 Mio Euro im Lotto gewonnen. Ein Reporter fragt ihn: "Was haben Sie eigentlich mit dem ganzen Geld gemacht?" Sagt der Mann: "Nun, das meiste ist für Frauen, Drogen und Alkohol draufgegangen. Den Rest hab ich einfach verprasst."
Zitat von RunkelEin Mann hat vor längerer Zeit 3 Mio Euro im Lotto gewonnen. Ein Reporter fragt ihn: "Was haben Sie eigentlich mit dem ganzen Geld gemacht?" Sagt der Mann: "Nun, das meiste ist für Frauen, Drogen und Alkohol draufgegangen. Den Rest hab ich einfach verprasst."
Ursprünglich war das gar kein Witz. Sondern ein Zitat des Nordirischen Fussballspielers george Best Der hat danach gelebt...
E-MAIL EINES ARABISCHEN STUDENTEN AN SEINEN VATER:
An Arab student sends an e-mail to his dad, say
Lieber Papa, Berlin ist wunderschön, die Menschen sind nett, und es gefällt mir sehr gut hier. Aber Papa, aber ich schäme mich ein wenig, mit meinem Ferrari 599 GTB aus purem Gold zur Uni zu fahren, wo doch alle Professoren und Studenten mit dem Zug fahren.
Dein Sohn Nasser
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
Mein lieber Sohn, Ich habe Dir 20 mio $ auf Dein Konto überwiesen, weil wir uns schämen. Geh hin, und kaufe dir auch einen Zug. Ich liebe Dich, Dein Papa
2 geistig minderbemittelte finden 5 Euro. Sagt der eine, komm, - damit gehen wir in den Puff zum bumsen. Alles klar sagt der andere. Machen wir. Vor der Tür teilen sie der Puffmutter ihr Anliegen mit. Die haut wortlos beide mit den Köppen zusammen, sodaß sie bewußtlos zu Boden gehen. Als sie zeitgleich wieder aufwachen sagt der eine, - man gut dass wir nur 5 Euro mit hatten. Mit mehr hätt die uns ja zu Tode gebumst.
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
Weiß nicht ob der schon war...durchforste auch sicher nicht alle Witze ;-)!!
Treffen sich 2 Leichenwäscher und unterhalten sich! Sagt der Eine zum Anderen:"Mann, gestern habe ich eine Frauenleiche gewaschen, die hatte eine Klitoris - Wie eine Essiggurke!!!" Darauf der Andere: " Was sooooo groß?"
OT: aber GTI ist geil und kult - aber der IVer war halt auch nur ne "Ausstattungsvariante" - keineswegs GTI-Logo-würdig (trotz tollem 1.8er 20V TT-Motor!) der "wahre" ur-GTI-Effekt kam erst wieder mit derm Ver und jetzt dem VIer - und wenn da dann noch so ne runtergerittene Kirmeskarre zum Verkauf steht - was erwartest Du da an Klientel...
Aber setz doch mal nen paar "Erlebnisse" hier gern rein, Julien. Hätte Bock auf Berichte a´la: "Öh - is der korrekt gechippt oder?"
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd". "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd". "Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase. "Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position".
Zitat von HotvinylAber setz doch mal nen paar "Erlebnisse" hier gern rein, Julien. Hätte Bock auf Berichte a´la: "Öh - is der korrekt gechippt oder?"
Grundsätzlich gilt: Jeder Kunde ist König und jeder Kunde wird gleich behandelt. Trotzdem gehen mir gewisse irgendwann aufn Sack
Neustes Beispiel: Ruft wieder einer an:
I: "Rhomberg AG blabla..." K: "JA äähm, isch Golf noch da?" I: "Sie meinen den Golf IV GTi, den wir im Angebot haben?" K: "JA äähm, gnau de ja!" I: "Der ist noch verfügbar ja, wollen Sie das Fahrzeug besichtigen?" K: "JA äähm, kansch nacher kommen, mein Cousin kommt auch, OK?" I: "Natürlich kein Problem Herr?" K: "*holt Luft* Kryknaquiaahabi" I: "Alles klar Herr Kryk... *nuschel*, ich werde mich kurz auf Sie vorbereiten." K: "Aso bis nacher!" I: "Bis nach... *aufgelegt*
Später, der Kunde kommt in einem uralten A6 und 4 Leuten (und fährt erst mal durch die Einbahnstrasse über das Bahngleis..)
I: "Guten Tag Herr.. Wie war nochmals Ihr Name?" K: "Kryknaquiaahabi!" I: "(Versuche mir den Namen zu merken) Guten Tag Herr Kryknaquiaahabi, haben Sie uns gut gefunden?" K: "JA äähm, isch neu Einbahn??" I: "Ja, seit 2007 und dem Umbau der neuen Bahn." K: "Können wir Schlüssel haben für Golf??" I: "(Mein Telefon Klingelt, mein Versicherungsberater) Einen kurzen Moment bitte" K: "JA äähm, scho OK!" I: "(Während ich versuche das [wichtige!] Telefonat möglichst kurz zu halten, redet mir Herr Kraibu... (? verdammt) min. 4x dazwischen...)" K: "Kann ich jetzt Schlüssel haben, ich mochte den Golf ansehen?!" I: "Selbstverständlich, ich hole gleich die Schlüssel, dann zeige ich Ihnen das Fahrzeug." K: "(Guckt verwirrt, da er wohl nicht wie erwartet undgestört darin herumspringen kann...)" I: "Also beim Fahrzeug handelt es sich um... blabla (zeige und erkläre Ihm das Fz.)" K: "Hatte Unfall?" I: "Nein, wir verkaufen prinzipel keine Unfallwagen" K: "Findet bestimmt 24'000 Gründe, warum er das Fahrzeug NICHT kaufen will, schaut es aber trotzdem lange und interessiert an" I: "Herr Kaliba..*nuschel*, Sie wissen aber schon, dass Sie eine 8 Jahre alte Occasione mit 160'000km und kein Neufahrzeug besichtigen oder?" K: "Ja äähm, ja schon, aber was machst du im Preis?" I: "Nichts, wir wissen, wir haben gute Preise, nicht umstonst stehen Sie bei uns oder? (Hat min. 1h Anreiseweg hinter sich..)" K: "(Sagt erst mal nichts) JA äähm, Kannsch probefahren?" I: "Natürlich, ich werde die Garagennummer montieren und Ihnen das Fz. bereitstellen" K: "(Hat ein glänzen in den Augen...)" I: "(Alles bereit gestellt, ich drehe den Zündschlüssel und gebe kurz 1/2-Gas)" K: "Ey BRUTAL!!!, ist der so eingetragen???" I: "Natürlich NICHT, aber nachdem das Fz. mit einem original Auspuff vorgeführt wurde, geben wir ihnen den Spezial-Auspuff selbstverständlich mit" K: "Was hat der für Fahrwerk??" I: "Nehmen Sie bitte Platz, ich werde kurz mit Ihnen kommen.." K: "Was nicht alleine?" I: "Auch das biete ich gerne an, bedingt einfach das ausfüllen und unterschreiben von ein paar Formularen." K: "OK Belir, bleib da, wir kommen nacher!" I: "(Quetsche mich mit 3 von Ihnen in den Golf und lege mir schnell den Gurt an.)" K: "Wo?" I: "Was meinen Sie mit Wo?" K: "Ja äähm, WO DURCH?" I: "(Erkläre ihm kurz den Weg, bevor das erste mal die Kupplung fasst wird schon mal 6x angegast...." K: "Kannsch aber schon mal Gas geb'n? Weissdu, gehört für misch dazu!" I: "Nur zu, bitte einfach den Motor kurz warmfahren und halten Sie sich bitte an die örtlichen Geschwindigkeitsbeschränkungen." K: "Ja äähm, OK!!" I: "(Beim ersten anfahren im 50er wird schonmal im Ersten bis fast 6000 gedreht...)" K: "Zieht geil, wieviel PS?" I: "In der Konstellation von Auspuff und Chip-Tuning ca. 230-240" K: "Ey brutal, oder Farul?" F: "*murmel*" I: "So, dann wieder hier einbiegen, ich parke das Fz. und bin gleich wieder bei Ihnen." K: "*murmel* (Gibt vorm Aussteigen nochmal so Gas, dass der Wagen 5sec in den Begrenzer läuft) JA, hört'sich schon brutal an!!" I: "Ja er klingt wirklich sehr sportlich! Herr Malibu (?), auf wann haben Sie die Anschaffung denn geplant?" K: "JA äähm, kannste Kredit machen?" I: "Ich nicht, aber gerne setze ich mich mit unserer Partnerbank in Verbindung und suche eine Ihnen passende Lösung." K: "(Gibt mir seine Angaben) JA äähm, was machsch im Preis?" I: "Wie schon gesagt... (erkläre es nochmals...)" K: "JA... ÄÄHM..., ja isch'schau'ma!" I: "Hätten Sie noch gerne einen Kaffe?" K: "Nein" I: "wie wollen wir verbleiben herr Malibai..*nuschel* (verdammter NAME!)?" K: "JA ÄÄÄÄÄHMMM..., ich gebe Telefon, CIAO!" I: "Danke für Ihr Interesse, ich wünsche noch einen schönen Abend."
Dann murmelt er noch irgendwas und zischt wieder davon. Das letzte was ich von Ihm gehört habe waren die quitschenden Reifen in Richtung Einbahnstrasse. Wieder habe ich 1 Stunde damit verbracht, mir Dinde anzuhören, die ich schon wusste, von A nach B gefahren zu werden und hab keine Schraube verkauft!
Zu mir kommen die Leute, sollen was kaufen, von dem viele denken, sie brauchen es nicht und wollen tut es keiner (oder nur ganz wenige) auch wirklich.
"Ich höre noch sehr gut - aber die sprechen alle so undeutlich..."
Ja, ne, is klar...
Als sei das nicht genug, darf man sich dann - im schlimmsten Falle - bis zu 7 Monate (!!!) mit den Kunden wöchentlich "terminlich" beschäftigen - und wenn man Glück hat, kommt es zum Abschluss.
(gut, meist gehts schneller - aber unter 3-5 Terminen geht eigentlich keiner!)
Da würd ich gern mich mal "durch die Gegend kutschieren lassen" von Farouk Mbbakoyotabe als immer dieses:
DAS IS ALLES SO GRELL-Gejammere...
Trotzdem mag auch ich meinen Beruf - diejenigen, die strahlend und froh rausgehen, machen vieles wieder wett - derzeit ist aber leider eher Zeit für "VERSTRAHLTE", hier.
Darum mach ich jetzt auch Feierabend - aber Dein Bericht war geil - danke dafür!!!! Hab ganzen Tag Abrechnung gemacht und nu keine Lust mehr.
Wie wahr Und obwohl ich heute hier recht aktiv war, hab ich 2 verkauft und 2 werden noch kommen
Aber es gibt auch die "andern" Kunden. Reden, Fragen, tonnenweise Prospekte mitnehmen usw... Oder halt nur "Haben Sie einen EVO X für Probefahrten?" --> "NEIN" Schon gar nicht wenn er 19 ist!
unterhalten sich 3 Jungs welche Mutter den größten Mund hat:
Der erste sagt: Meine Mutter hat so einen großen Mund sie kann eine ganze Tomate auf einmal reinstecken.
Der zweite sagt: Meine Mutter kann einen ganzen Apfel auf einmal reinstecken
Der dritte sagt: Ich weiss nicht wie groß der Mund meiner Mutter ist aber ich habe gestern an der Wohnzimmertür gelauscht un der Papa hat zur Mama gesagt: Schalt den Fernseher aus und steck ihn in den Mund !!!!
Zitat: ----- München. Theresienwiese während des Oktoberfests.
Auf dem Wiesengelände ist das Fahrradfahren aufgrund der Fußgängermassen eigentlich verboten, trotzdem fährt einer im Slalom zwischen den Fußgängern durch. Nicht weit entfernt steht der blau-weiße ‘Partybus’ der Münchner Polizei.
Von dort erschallt eine gesungene Durchsage: “Das ist Waaahnsinn, warum fährst du hier mit dem Fahrrad?” Heimgehende Wiesenbesucher im Chor: “Fahrrad, Fahrrad, Fahrrad!!”
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21.09.2010 15:16
antworten
also ich habs jetzt mal nur kurz überflogen und seh nix besonderes 
