Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer.
Arzt: „Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung. Er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen - und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“
Als der Arzt das Zimmer kurz verlassen hat fragt der Mann ungeduldig seine Frau:
Er: „Was hat dir der Arzt gesagt?“
Sie: „Du wirst sterben!“
Gruß Ilona
Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today. ~James Dean
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.....
Zwei Jägersfrauen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen: "Sag mal, ich habe ja letztens deinen Mann gesehen - Verband um den Kopf, den Arm in der Schlinge, Krücken - was ist dem denn passiert?" Darauf die anderen: " Ach, das war eine ganz blöde Geschichte. Neulich kam mein Mann abends nüchtern nach Hause und da hat ihn unser Hund nicht erkannt..."
Die junge Witwe eines Ranchers benötigt eine Hilfskraft. Sie stellt einen jungen Homo ein. Dieser arbeitet wie verrückt und bringt die Ranch zur Blüte. Eines Tages gibt sie ihm Urlaub für einen Stadtbummel um ihn zu belohnen.
Es dauert fast die ganze Nacht, bis er wieder heimkommt. Sie liegt vor dem Kamin, sagt:
„Zieh meine Stiefel aus“, er tuts. „Jetzt meine Bluse“, er tuts. „Jetzt meinen Rock“, er tuts. „Nun meinen BH“, dito. „Und jetzt mein Höschen“, macht er auch.
Sagt sie. „Und wenn du jetzt noch einmal mit meinen Kleidern in die Stadt gehst, bist du gefeuert!“
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
1. Du sollst kein anders Fahrzeug neben dir haben! 2. Fahr nie langsamer als du kannst! 3. Komm nie mit offener Hose an! 4. Vergiss beim Anfahren das Motorrad nicht! 5. Reiß das Gas nie weiter als bis zum Anschlag auf! 6. Du sollst nicht Unzucht treiben bei mehr als 180 km/h! 7. Du sollst nicht stehlen deines nächsten Bike! 8. Du sollst nicht freien deines nächsten Weibe! 9. Immer mit der Ruhe - und dann Vollgas! 10. Das Bier holt immer der Gespannfahrer!
Amen
Motorrad unser
geheiligt werde dein Motor deine Geschwindigkeit geschehe wie auf der Landstraße so auch auf der Autobahn unser täglich Benzin gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern und fahre uns nicht in Polizeikontrollen sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen denn dein ist die Straße und die Schnelligkeit in Ewigkeit
Amen
Gruß Ilona
Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today. ~James Dean
Zitat von DüseBauer Düse liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "Düse, Düse, die Schweine!!!" Düse: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Sitzt ein Biker an der Theke. Vor ihm steht ein 30 cm großer Schimmel. Kommt ein anderer Biker und fragt, was das mit dem Schimmel soll. "Da hinten ist ein Zauberer. Der macht so was ", bekommt er zur Antwort. Er geht zum Zauberer und kommt nach 5 Minuten mit 2 Melonen und vielen kleinen Schweinen unter dem Arm zurück. "Du hättest mir ruhig sagen können, dass der Zauberer schwerhörig ist!! Ich hatte nämlich zwei Millionen in kleinen Scheinen bestellt!" Antwortet der Andere: "Meinst du, ich habe einen dreißig Zentimeter großen Schimmel bestellt?"
Zitat von uweSitzt ein Biker an der Theke. Vor ihm steht ein 30 cm großer Schimmel. Kommt ein anderer Biker und fragt, was das mit dem Schimmel soll. "Da hinten ist ein Zauberer. Der macht so was ", bekommt er zur Antwort. Er geht zum Zauberer und kommt nach 5 Minuten mit 2 Melonen und vielen kleinen Schweinen unter dem Arm zurück. "Du hättest mir ruhig sagen können, dass der Zauberer schwerhörig ist!! Ich hatte nämlich zwei Millionen in kleinen Scheinen bestellt!" Antwortet der Andere: "Meinst du, ich habe einen dreißig Zentimeter großen Schimmel bestellt?"
Gruß Ilona
Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today. ~James Dean
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Out back in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
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Zitat von uweVor ihm steht ein 30 cm großer Schimmel.
Als ich den heute Mittag gelesen habe kam`s zur Schnappatmung. Wollte ihn eben meiner Freundin erzählen, unmöglich. Musste mehrfach abbrechen, vielleicht klappts morgen.
Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Mopedfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose. "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Biker. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann. "Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Mopedfahren und Sex aufgegeben hat."
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27.04.2011 18:40
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