Zitat von ClausBwer zu Tieren schlecht ist, ist auch zu Menschen schlecht. Das ist leider die bittere Wahrheit. Gebt nicht alles preis, hier.
Cool ist das übrigens auch ned....
Bist Du Vegetarier? Ich mach über alles und jeden üble Scherze, bin aber deshalb kein schlechter Mensch. Der Sperber würde bestimmt keine Katze am Lenker befestigen, oder?
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Und danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Zitat von danjo Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Element: Weib ( engl. Woman ) Symbol: Wo Entdecker: Adam, Datum unbekannt. Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt. Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift. Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
Physikalische Eigenschaften: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß. 2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen. 3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung. 4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren. 5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen.
Chemische Eigenschaften: 1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifika tionen ). 2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol. 5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist. 6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen. 7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
Gewöhnliche Verwendung: 1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen. 2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein. 4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen. 5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.
Tests: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden. 2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert. 3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters. 4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung. 5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
Gefährlichkeit: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. 2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert. 3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen. 4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ). 5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht. 6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
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ich bin mir nicht sicher, ob den alle Mitleser gut finden... Egal: 2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma den Speck, du Sau!!"
Der Bürgermeister einer kleinen, griechischen Stadt besuchte eine Stadt in Italien und speiste anschließend im Haus des dortigen Buergermeisters.
Der Grieche war total erstaunt über das prächtige Haus, welches der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich denn so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:" Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit vergoldeten Armaturen, feinsten Marmorböden und eine Auswahl sehr luxuriöser Autos in der Groß-Garage.
Selbstverständlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke dort drüben?"
"Nein"
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15.12.2011 20:17
...die Katze will ich..!!
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Cooler Beitrag zu den Themen "weibliche Erwartungen" und "männliche Logik"! 
