Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen! Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!" Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer. "In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'" Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: "Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!" Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: "Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"
Gruß Ilona
Dream as if you'll live forever. Live as if you'll die today. ~James Dean
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
Zitat von MerlinDer Bruder schläft mit seiner eigenen Schwester. Sagt sie: "Du kannst es besser als der Vater!". Antwortet er: "Danke! Das sagt die Mutter auch!
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Dann verstecke ich mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Scheidenpilzchen:" Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus soll und dann kotzt der mir die Bude voll." Platzt das kleine Karies heraus: " Ey, den Scheißkerl kenn ich auch!"
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Daraufhin der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte
Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne imEsszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
Ende
bis neulich... hannssen
Egal wie tief man die Messlatte für menschliche Intelligenz auch hängt - es kommt jeden Tag jemand, der aufrecht darunter durch geht.
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25.01.2012 17:42
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