Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen,
wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst
und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen….. " Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute
Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt.
Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft
erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Zwei Dunkelhaarige nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
bumsen lassen?" "Ja, zweimal". "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr

Gleich noch 'n paar schmutzige hinterher...



"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"




Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran",
meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten
Stelle gesucht."




Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has
only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three
inches."

einen hab ich auch noch

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!"

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:
"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Ein junger Bär kommt so langsam ins
heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal
an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein
Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm
daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit
der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit
aus und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin
sind!"

sehr geil,
und aus seiner Sicht vollkommen i. O.

Der ist gut...

Geil.
Und wie gings für den Bär weiter?
Gruß Uwe

Sie sagte dann:
Na wenn Du auf Schmerzen stehst, und legte ihm die Handschellen an.
Dann stelte sie den großen Topf auf den Herd und warf das Wachs hinein.
Sie stellte sich dann breitbeinig vor ihn und sagte:
Nackt find ich es noch viel besser!

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen Grossvater."

Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Grossvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet:
"Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."

Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.

Das ist nur ein dummer Zufall, denk der Vater. Drei Wochen später hört er die kleine sagen:
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter."

Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.

Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat.

Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten:"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt:
"Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er warauf der stelle tot....."

jaja, der Postbote mal wieder
Danke für den Lacher. Tut echt gut, das Leben ist eh ernst genug

Ein Priester und ein Rabi gehen bei heißem Wetter spazieren.
Dabei kommen sie an einen Fluss und der Rabi sagt, komm lass uns kurz ein kühles Bad nehmen. Der Priester will erst nicht aber lässt sich dann doch überreden. Sie reißen die Klamotten vom Leib und springen hinein. Als beide wieder aus dem Wasser steigen, kommt eine große Wandergruppe vorbei. Der Priester verdeckt schnell mit beiden Händen sein bestes Teil und der Rabi hält sich die Hände vors Gesicht.
Daraufhin der Priester: Warum hast Du Deine Hände da oben?
Der Rabi antwortet: Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!

Hehe... böse

Achtung, Anti-Bayern-Witz aus aktuellem Anlass:

Richter zum Angeklagten: "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: Sie sind zum Tode verurteilt durch Erschießen!
Angeklagter: "was soll den jetzt noch die gute Nachricht sein?"
Richter: "Arjen Robben wird schießen!"

Dir ist schon klar, dass des gaaaaanz gaaaanz schnell mit der
Ausweisung aus Bayern geht

@Dynamite

Sag bloß, du bist genauso fehlgeleitet Echt krass...

Passend zum Thema und zum heutigen Spiel:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!"
"BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

tja... soll vorkommen :)