Oma kauft sich einen Bikini. Sie probiert ihn an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose."
Boah, wie hart! Jetzt muss ich aber das Kopfkino rausmassieren!
Eine italienische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Italiener zum kotzen!"
Österreich erklärt den Chinesen den Krieg aus wirtschaftlichen Gründen mit folgendem Schreiben:
"An die chinesische Regierung, ergeben sie sich, wir haben 500 Panzer und 20 000 Mann unter Waffen!"
Die chinesische Regierung reagiert mit den Worten:"Keine Chance, wir haben 50 000 Panzer und 2 000 000 Mann unter Waffen, sie werden verlieren!"
Darauf bläst die österreichische Regierung den Krieg ab, und erklärt dies den Chinesen:"Chinesische Regierung, wir sagen den Krieg ab, haben nicht soviel Unterkünfte für die Kriegsgefangenen!"
.. stammt von einem allseits bekannten und beliebten Kollegen hier aus dem Forum, der mal notiert werden muss:
Ein Mann kommt mit 'ner Katze auf dem Arm in eine Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zum Barkeeper: "Ich hätte gerne ein lecker Pils und 30 Frikadellen für die Katze."
Der Barkeeper bringt das Bestellte, der Mann trinkt sein Pils, die Katze frisst die Frikadellen. Nach einer Weile winkt der Mann dem Barkeeper. "ich hätte gerne noch 'n lecker Pils und 30 Frikadellen für die Katze." Der Barkeeper zieht eine Augenbraue hoch und bringt das Bestellte. Der Mann trinkt sein Pils und die Katze frisst die Frikadellen.
Nach einer Weile winkt der Mann dem Barkeeper. "ich hätte gerne noch 'n lecker Pils und 30 Frikadellen für die Katze." Darauf fragt der Barkeeper "Was ist denn mit Ihrer Katze los?"
Ja, sagt der Mann, ich habe vor kurzem eine Fee getroffen und hatte 3 Wünsche frei.
Aha. Und was haben Sie sich gewünscht?
Na ja, zuerst habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld aus der Hosentasche wächst.
Mhhh. Und dann?
Ja dann hab ich mir noch allerbeste Gesundheit bis ins hohe Alter gewünscht.
Ja gut, und was war der dritte Wunsch?
Jaaaa, als Drittes hab' ich mir dann noch eine nimmersatte Muschi gewünscht .....
Ein Frauenarzt hat genug von dem gesehen was er so jeden Tag zu sehen bekommt und will sich umschulen lassen. Beim Arbeitsamt gibt es aber nur eine Stelle als Maler.
Der Frauenarzt geht am gleichen Abend zum Malerchef und bewirbt sich - und bekommt eine Chance. Der Chef nennt dem Doc eine Adresse und er soll morgen früh um 08:00 Uhr dort sein.
Nachdem der Doc gegangen ist sagt der Chef zum Gesellen Karl : "Gib mal ein bißchen auf den acht, ob der was taugt und sag mir morgen abend bescheid".
Am nächsten Abend kommt Geselle Karl zum Chef : "Chef den können wir nehmen, der ist gut; ich hatte eine Reifenpanne und konnte erst um 10:00 Uhr bei der Adresse sein
- Da hatte er durch den Briefkastenschlitz schon den ganzen Flur gestrichen".
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Da sagt der Erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war einfach zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und ich war einfach zu faul ihn abzuholen!"
Da lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was soll daran denn faul sein?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen ..."
Im Rahmen der Umbenennung im Sinne der political correctness heißt es jetzt nicht mehr "Kind aus einer Samenspende", sondern "Kind mit Masturbationshintergrund"....
Ein Ehepaar schwimmt im Meer, plötzlich geht die Frau unter. Trotz aller Suche wird sie nicht mehr gefunden. Jahre vergehen, da kriegt der Mann einen Brief: wir haben Ihre Frau gefunden, sie lag auf dem Meeresgrund und ist bedeckt mit Muscheln, in jeder eine Perle, der Gesamtwert der Perlen ist geschätzt 1 Million €€. Schreibt der Mann zurück: Verkaufen Sie in meinem Auftrag die Perlen, den Köder legen Sie wieder zurück.
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22.06.2012 13:31
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