Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend.

Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er geht in ein Puff und sagt zur Chefin:
Ich will Sex mit einem jungen Mädchen.
Auch wenn ich jung bin habe ich viel Geld in meiner Tasche.

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Der Junge : Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Hurenmutter: geh zu Nancy .
Der Junge geht zu Nancy, und hat geilen Sex mit ihr.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Hurenmadame kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und
fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte.

Hierauf antwortet der Junge:
Schau, wenn ich gleich nach Hause komme,
dann bin ich alleine mit meinem Babysitterin.
Ich weiss das sie kleine Jungen sehr gerne mag,
darum wird sie mich missbrauchen. Dabei steckt sie sich bei mir an.
Wenn mein Vater heute abend die Babysitterin nach Hause bringt,
wird er auf der Rückbank noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter es wie immer mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt
frei und erkannte auf Notwehr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?



































































Einer WAS???

Unterhalten sich 2 Totengräber.
Sagt der eine zum anderen:
"letztens hatte ich eine alte Dame herrichten müssen,die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke".
Unterbricht der andere und fragt nach:
So grün??
Nein,so sauer!!

Nico ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Nico ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter dem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig und das Korea am Vorabend lecker war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Nico. "Er glaubt, dass der Hund furzt!"
Also lässt er nochmal einen Deftigen ziehen.
"Hasso!" schreit der Vater noch lauter.
Nico fühlt sich jetzt ganz sicher und erlöst sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso!" schreit der Vater. "Geh weg da, bevor dir die Drecksau auf den Kopf scheißt!"

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.“
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby –Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
„Guten Morgen Ma àm,“ grüßte er, „ich komme um …
„Oh, sie brauchen nichts zu erklären,“ schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, „ich habe sie bereits erwartet.“
„Wirklich“, staunte der Fotograf,“das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?“
„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.“
Nach einer Weile fragte sie errötend: „Naja, wo sollen wir denn anfangen ?“
„Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.“
„Badewanne, Wohnzimmerteppich … ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.“
„Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“
„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Mrs, Smith.
„Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht.“
„Das wusste ich nicht“, sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
„Diese habe ich oben in einem Bus gemacht“, erklärte er.
„Oh, mein Gott !“ rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !“
„Sie war schwierig ?“ fragte Mrs. Smith.
„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. – Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“
„Vierer- und Fünferreihen ?“japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?“
„Ja, Ma´am, das stimmt. – Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.“
„Dreibein ?“ - „Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.“
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"