Ein Jäger will im Wald einen Bären schießen. Auf der Pirsch klopft ihn plötzlich jemand auf die Schulter. Da steht der Bär hinter ihm und sagt: "Los blas mir einen!" Der geschockte Jäger tut was ihm befohlen. Am nächsten Tag schnappt sich der Jäger seine große Doppelläufige und stürmt wütend in den Wald. "Dieses Mistvieh mach ich fertig!" Da klopft ihn wieder was auf die Schulter. "Da bist du ja wieder. Na los, du weist Bescheid." Vor Zorn bebend besorgt sich der Jäger ein Maschinengewehr und geht wieder in den Wald um sich zu rächen. Da klopft es wieder auf seine Schulter. "Du sag mal, du kommst nicht zum Jagen her, oder?"
Drei Frauen treffen sich; sagt die eine, ich hab mir jetzt einen tollen Typen geangelt. Er ist Veterinär. Was! - sagt die andere, son alten Knacker! Quatsch sagt die dritte, das sind doch die, die kein Fleisch essen.
Zwei alte Kumpels treffen sich nach zig Jahren auf der Straße wieder. Sagt der eine: "Weisst du noch damals was sind wir um die Häuser gezogen und haben Bier vernichtet! Sollten wir wieder machen, also ich hab grad Zeit!" Der andere ist noch leicht unschlüssig und sagt er müsse eigentlich direkt nach Hause zu seiner Frau, ...aber naja, ein Bierchen wird schon drin sein! Gesagt getan, aber aus einem Bierchen werden natürlich mehr und es kommt wie es kommen muss, der eine göbelt sich erstmal schön übers Hemd! "Ach du Scheiße, wie soll ich das zu Hause erklären?" Der erste hat den perfekten Plan: "Hier, ich stecke Dir 10€ in die Brusttasche und du erzählst einfach Dich hätte jemand angekotzt und hat dir Geld für die Reinigung gegeben! So, und nu ist`s sowieso egal, lass uns weiter saufen!" So wirds dann gemacht und unser Unglücksrabe schwankt erst am frühen Morgen nach Hause zu seiner Frau. Die wartet natürlich schon und brüllt: "Du Saufkopf, hast du wieder die ganze Nacht gesoffen? Na klar, guck dir mal dein Hemd an du Ferkel!"
Der Ehemann: "Mooooooment malllllll, dassssisssss nichhhh sooo wiesss ausssiiehht, daaa haat micsch eiiiner aaaangekotzt und 10€ füüürde Reeeiinigunggg ggeben!" Die Frau: "Wieso 10? Das sind 50€?!?!" Der Ehemann: "aaaaaajaaaaaa, stiiiimmtja, inne Hose geschissn haaater mir ja auch nochhh!!!!"
Vorab: Dieser Witz ist dikriminierend. Pfälzer, Blondinen, und alle die zum Lachen in den Keller gehen bitte nicht lesen. Gleichzeitig entschuldige ich mich bei allen Betroffenen.
Eine Blondine steht mit dem Kinderwagen vor einer Karlsruher Metzgerei und wartet auf Ihre Freundin. Plötzlich kommt ein Pfälzer mit seinem Schimpansenbaby vorbei, drückt es der Blondine in die Hand und sagt: "Können Sie eben mal den Affen halten? Ich geh nur mal schnell in die Metzgerei was einkaufen". Bevor die Blondine protestieren kann verschwindet der Pfälzer in der Metzgerei. Wenig später kommt auch schon Ihre Freundin (ebenfalls blond) und fragt: "Sag mal wo hast Du denn das süsse kleine Äffchen her?" Entgegnet die Blondine: "Von einem Pfälzer." Darauf die Freundin: "Konnte man das auf dem Ultraschall nicht erkennen?"
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Bei Heesters klingelt es an der Tür, Jopie steht vom Sofa auf und geht zur Tür. Er öffnet und der Tot steht vor ihm, er dreht sich um und ruft: Simone ist für dich
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
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12.11.2009 12:47
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
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