Zitat von bikeaholicMal ´ne Frage: Wenn die Schluchtenscheisser hier schon Deutsche-Witze posten, sind dann auch Ossi-Witze erlaubt
Schluchtenscheisser = Österreicher ? Hab ich noch nie gehört das Wort...
Korrekt Ist aber - ehrlich - total lieb gemeint. Bin andauernd in Österreich und habe dort viele nette Bekanntschaften geschlossen und wir ver....en uns gerne gegenseitig. Nur als "Vorbau" dass das hier jemand falsch interpretieren sollte Finde Deutsche -Witze überwiegend total super, vor allem, weil vieles stimmt
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
irgendwie ein wenig ein Ossi Witz aber auch ein Westerwelle
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Tagebuch von einer Blondine über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch! Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch! Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch! Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch! Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch! Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (Zweimal)
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'.!
Kommt ein Türke in den Himmel und klopft an das erste Tor. Es macht ihm ein weißhaariger Mann mit langem Bart das Tor auf. Fragt der Türke: „Bist du Allah?“ Sagt der Mann: „Nee, ich bin Petrus, du musst weiter hoch gehen.“ Denkt sich der Türke: „Cool, ich darf noch weiter in den Himmel.“ Am nächsten Tor klopft er wieder. Da macht ihm wieder ein weißer Mann mit langem Bart das Tor auf. Der Türke fragt: „Bist du Allah?“ Sagt der Mann: „Nein, ich bin Moses, du musst weiter hoch gehen.“ Der Türke denkt sich: „Boar, das wird ja immer besser.“ Am nächsten Tor klopft er wieder. Dort macht ihm wieder ein weißer Mann mit langem Bart das Tor auf. Der Türke fragt wieder: „Bist du Allah?“ Sagt der Mann: „Nee, ich bin Jesus, du musst noch ein Stück weiter.“ Frohen Mutes und glücklich darüber, das Allah über Jesus arbeitet, geht er bis ganz nach oben, klopft an, und wieder macht ihm ein weißer Mann mit langem Bart das Tor auf. Fragt der Türke wieder: „Bist du Allah?“ Sagt der Mann: „Nee, ich bin nicht Allah, ich bin Gott, aber komm ruhig mal rein und setz dich. Wie gesagt, so getan. Gott dreht sich um und klatscht in die Hände: „Allah, mach mal zwei Kaffee!“
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer AudiTT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
An der Tankstelle Ein Mann kommt mit seinem Auto an eine große Tankstelle an einer Autobahn. Nachdem er sein Auto betankt hat, betritt er den Kassenraum um zu zahlen und sich etwas zu Essen zu holen. Dort liest er folgendes Schild: Sandwich--------------1,50 € Sandwich Schinken-----1,80 € Sandwich Käse---------2,10 € Brötchen--------------3,00 € Wichsen---------------6,00 € Also spricht er die gutaussehende Verkäuferin an und sagt: Sind Sie diejenige die den Männern einen runterholt? “Ja”, antwortet sie. “OK, dann wasch’ dir mal die Hände und mach’ mir ‘nen Käse-Sandwich”.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Matthias aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Matthias zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Matthias," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Matthias nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Matthias: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Matthias: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Matthias kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Matthias ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Matthias, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Matthias nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Matthias schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Matthias nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es raus kommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Matthias gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Matthias antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Matthias sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Matthias, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Matthias überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Matthias auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da.
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da ?" " Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben." antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. "Papa was soll das - was machst Du da ?" schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"
Die Wissenschaftler sind sich jetzt einig geworden welche Nationalität der Ötzi hat. Ein Östreicher kann es nicht gewesen sein, da die Wissenschaftler ein relativ weit entwickeltes Gehirn gefunden haben. Ein Italiener kann es nicht gewesen sein, da bei der Mumie verschiedene Werkzeuge gefunden wurden. Die Wahrscheinlichkeit, dass es ein Deutscher war, wer sonst wagt sich mitten im Winter mit Sandalen ins Hochgebirge, ist zwar auch relativ groß, aber nur ein Schweizer lässt sich vom herannahenden Gletscher einholen.
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
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05.02.2010 23:44
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