Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:” Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich… wir machen jede Nacht lang Liebe.”
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
Geht ein Mann zum Urologen Arzt:"Herr Meier sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!" Meier:"was? warum das denn?" Arzt:"ich kann sie sonst nicht untersuchen."
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
---------------------------------- Grüsse aus RT:)
Zitat von MichaEin Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
neuer Söldner in der WÜste, lässt sich alles erklären, so weit so gut. Irgendwann fragt der neue SÖldner seinen Vorgsetzten was er denn machen könnte, wenn er 'mal wieder ein besonderes Bedürfnis hat. Kein Problem sagt der Vorgesetzte und zeigt ihm den Stall, wo die Kamele stehen.... 1 Woche später kommt der Vorgesetzte in den Stall und sieht wie der Neue mit einem Stuhl hinter dem Kamel versucht an die entsprechende Stelle zu kommen um sein besonderes Bedürfnis zu befriedigen.., der Chef schüttel den Kopf und sagt: Ich verstehe diese Neuen nicht, wir nehmen die Kamele und reiten zu den Mädels ins nächste Dorf.....
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Bremen mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken.
Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toilette, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete.
Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellte, da sie jede Nacht den Spiegel zu putzen hätten.
Um vorzuführen, wie schwierig es ist, den Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.
treffen sich 2 Penisse, sagt der eine: Du,m die Krankenkassen übernehmen nicht mehr die Kosten für VIAGRA. Sagt der andere: Die können uns doch nicht so hängen lassen....
20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: Zehn Bier. Kellner: (bringt Bier) Mann 1: Was krieg’ste denn? Kellner: 18. Mann 1: (gibt 20) Stimmt so. Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch Kellner: Haben die Damen etwas gefunden? Frau 3: Haben Sie Cola light? Kellner: Nein. Frau 3: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen. Kellner: Selbstverständlich. Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt? Frau 9: Ja. Frau 2: Ja. Frau 4: Nein, ich habe Migräne. Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft. Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft. Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser. Kellner: Haben wir leider nicht. Frau 4: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft. Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche. Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum? Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser? Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ??????? Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light. Kellner: Wir haben leider keine Cola light. Frau 8: Warum nicht? Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER. Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier. Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde! Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter... Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER? Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht). Kellner: DAS RADLER. Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler? Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi! Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light? Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich... Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da. Frau 3: Oh. Frau 8: Was macht das denn? Kellner: Zusammen oder getrennt? Frau 8: Nur das Radler. Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen). Kellner: So, der Rest? Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten. Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken! Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten. Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt. Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch. Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst. Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das? Kellner: 45,50 Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus. Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen. 2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
---------------------------------- Grüsse aus RT:)
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!
Denk nach bevor Du antwortest.
Antworte ehrlich und Du wirst Dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der Du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass Du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test.)
Du bist in Florida....
...in Miami, um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Hurrikan...
unglaubliche Wassermengen ergießen sich...
Du bist Fotoreporter für CNN.
...und bist inmitten dieses infernalischen Desasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit...
Du versuchst, die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
...um Dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig MIT BRACHIALER GEWALT...
und reißt alles mit sich....
Plötzlich siehst Du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst Dich...
Er sieht irgendwie wichtig aus...
Da erkennst Du IHN, es ist G.W. BUSH!!!!!
Jetzt merkst Du, dass die reißende Flut IHN gleich hinwegfegen wird .. endgültig ..
Du hast zwei Möglichkeiten: IHN retten oder DAS Bild Deines Lebens zu schießen!!!! IHM das Leben retten oder ein Foto machen, das Dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod des mächtigsten Mannes der Welt zeigt...
In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat.
Immer, wenn er so schlechte Laune hat, jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine fetten Pfoten bekommt, dann gibts richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch und gebietet der wilden Jagd Einhalt.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und deutet auf den Bären "Du fängst an!" Der Bär muß nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind." Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.
Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.
Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Auf einen Schlag sind alle anderen Bären weiblich.
Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine Triumph Street Triple R in Blazing Orange mit Arrows 3in1 Auspuffanlage.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.
"Willst Du noch ne Kombi, Stiefel und Handschuhe zum Motorrad fahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass der dicke Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...
Treffen sich drei Mäuse: Sagt die eine Maus zu den Kollegas: "Also Freunde, ich bin so cool, nein sowas von cool, wenn ich ne Mausefalle sehe schnappe ich mir mit einer Hand den Käse und mit der Falltür trainiere ich an meinen anderen Arm den Trizeps!"
Die anderen Zwei zeigen sich unbeeindruckt.
Sagt die zweite Maus zu den anderen "Ey hörtma, ich bin sowas von cool, wenn ich Rattengift sehe hol ich meine Rasierklinge raus, hack das Zeug klein und ziehs mir durch die Nase rein.!"
Wieder zeigt sich die letzte Maus unbeeindruckt, steht auf und geht.
Die anderen Zwei fragen was das soll und wo er hingeht. Sagt er:" Nachhause, die Katze ficken!"
kommt der Mann nach Hause und die Katze sitzt blank rasiert vorm Fenster. Fragt der Mann seine Fraue: Was hast Du denn mit der Katze gemacht ?? Die Frau: ABer Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren..
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18.01.2009 03:52
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