"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
Um die Oma zu besuchen, im Korb ne Flasche Wein und Kuchen, ging Rotkäppchen durch den finsteren Wald. Natürlich kam der Wolf dann bald. Er hat schon länger nichts gegessen und wollt das arme Ding nun fressen. 'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist und Du mich doch am Ende frisst, dann ist es eben einerlei! Doch hätt ich gern drei Wünsche frei. Der Wolf, der wollte nicht so sein und ließ sich auf den Handel ein. 'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm, 'ich wär so gern mit Dir intim!' Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem! Das ist mir äußerst angenehm!' Und nahm das Mädchen richtig ran, denn schließlich war der Wolf ein Mann.' Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen, 'kannst Du das nochmals wiederholen?!' Wenn seine Knie auch schon ganz weich, sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!' Doch langsam wurd es ihm zur Qual: Rotkäppchen wollt ein drittes Mal! Und als er auf dem Mädchen parkt, ereilt den Wolf der Herzinfarkt. Grad zog sie sich ihr Höschen an, da kam vorbei der Jägersmann. Er sieht des Wolfes Missgeschick und sagt mit vorwurfsvollem Blick: 'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!! Das war die Woche schon der Dritte!'
Ein schwarz gekleideter Mann steht vor dem Himmelstor! Petrus kommt raus und fragt:"Warst Du denn auch immer fair und gerecht?" "Na klar war ich das," sagt der Mann, "nur ein einziges Mal habe ich in einem Fußballspiel Italien-England den Italienern einen Elfmeter zugesprochen!" "Soso," sagt Petrus, "wie lange ist das denn her?" "Naja," sagt der Mann, "so in etwa 30 Sekunden!"
Grüße aus Vorarlberg
Günni
Four wheels move the body, unless it's a convertible. Two wheels move the soul. This also applies to mountain biking.
kommen 3 Männer in den Himmel und klopfen bei PETRUS an die Himmelstür und bitten um Einlass. "Kein Problem "sagt PETRUS," Da ihr 3 aber alle ein heftiges Laster habt, muesst Ihr erst die Strasse der Bewährung begehen und dürft Euren Lastern nicht nachgeben."
Der Alkoholiker muss als erstes los, die Strasse ist nur 300 m lang, aber nach 100 m steht dort eine Flsche Schnaps. Der Alkoholiker kann nicht widerstehen und wird augenblicklich zu Staub.
Die verbleibenden 2, ein Geizhalz und ein Schwuler, sehen sich schon traurig an und harren der Dinge, die da kommen.
PETRUS zeigt sich gnädig und bietet den Beiden an zusammen zu gehen.
Schon geht es los: Nach 200 m liegt ein 20 Euro Schein auf der Strasse, sagt der Schwule: "Wenn Du Dich jetzt bückst, haben wir ein Problem..
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Beim Französischen: "Hey du musst nicht einem Motorradfahrer antworten wenn er sich bei dir bedankt!"
Gast
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Der Bauer ist schon länger unzufrieden - sein alter Hahn tut es nicht mehr. Also geht er zu seinem Nachbarn und fragt ihn nach einem Hahn, der auch wirklich was drauf hat. Immerhin hat er 200 Hühner und die sollen auch alle Küken produzieren. Der Nachbar antwortet ihm: "Ich habe hier einen Hahn, der hat es mehr als drauf, der legt dir alle Hühner flach!" Begeistert kauft der Bauer den besagten Hahn und lässt ihn auf seinem Hof frei. Wie von der Tarantel gestochen rennt der Hahn los und in den Hühnerstall. Sofort ertönt wildes Gegacker. Der Bauer sieht nach und erblickt den Hahn, der im Akkord die Hühner fickt. Es dauert nicht lange, dann ist er fertig, rennt aus dem Hühnerstall und ab zu den Schweinen! Der Bauer hinterher. Lautes Gegrunze ertönt. Der Bauer sieht gerade noch den Hahn, der alle Schweine der Reihe nach durchnagelt. Wenige Sekunden später flitzt der Hahn aus dem Schweinestall und zielstrebig in den Kuhstall. Wildes Muhen ist zu hören! Entsetzt rennt der Bauer hinterher, er ahnt schon, was im Kuhstall vor sich geht. Gerade als er den Kopf durch die Kuhstalltür steckt, kommt der Hahn schon wieder aus dem Kuhstall heraus, rennt in die Mitte des Hofes, dreht sich ein paarmal im Kreis und kippt auf den Rücken. Vollkommen versteinert steht der Bauer einige Minuten wie gebannt da. Die Füße des Hahnes zeigen in die Luft, die Augen sind geschlossen, kein Ton ist zu hören. Die Geier kreisen bereits über dem leblosen Tier. Endlich fasst sich der Bauer ein Herz und geht zu dem Hahn. Er denkt sich: "Meine Güte, das war ja unglaublich. Erst fickt er alles auf dem Hof, was sich bewegt und jetzt war es zuviel für ihn - Herzinfarkt, der ist hin!" Er beugt sich vorsichtig über den Hahn, um ihn zu untersuchen. Plötzlich öffnet der Hahn ein Auge und flüstert dem Bauer zu: "Wenn du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann ist deine Frau dran!"
Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und sagt zu seiner Frau. Du, der Doktor braucht von mir eine Urin, eine Stuhl und eine Spermaprobe. Sagt sie; dann gib doch deine Manchesterhose hin. Da ist alles drin.
Vier Kumpels sitzen zusammen im Landhaus und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Männerwochenende verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am besagten Wochenende in der Früh um 5. 00 Uhr auf, um ein langes Männerwochenende zu genießen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit gestern hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?""
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.
Hab den aus dem XT Stammtisch.de und find ihn klasse...
"Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne ------------------------------------- Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert"
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07.02.2009 10:45
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