Frauen: Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Zitat von Spaetbremser@Uwe: Und warum hat sie dann die Kondome gekauft? René
Eigentlich dafür: Am ersten Abend hat sie sich einen jungen Boy geschnappt. Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
Seit mehr als 40 Jahren lebte ein alter Araber in Chicago. Eines Tages wollte er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Daher schreibt er eine Email an seinen Sohn, der seit Jahren in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sher traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen den Garten umgraben. Dein dich liebender Vater."
Wenig später erhält der Mann eine E-Mail aus Paris: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich wichtige Dinge für eine heilige Mission vergraben. Dein dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen sei Allah."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten vollkommen auseinander und wühlen den den ganzen Garten durch, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Ein paar Tage später erhält der alte Mann wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten inzwischen komplett umgegraben ist, Viel Freude an deinen Kartoffeln. In Liebe, Achmed. Gepriesen sei der amerikanische Geheimdienst."
Habt Ihr Euch auch schon einmal dabei erwischt, wenn ihr Euch mit anderen in Eurem Alter verglichen und dabei gedacht habt: "Na, sooo alt wie der/die seh ich aber noch nicht aus!" ?
Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen: Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein! Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte. "Ja" antwortete er. "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?" "1977 - warum?" "Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich. Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet ?"
Kommt ein Mann im schwarzen Anzug in die Apotheke und sagt zum Apotheker. "Letzte Woche haben Sie mir für meine Frau statt Chinin Strichnin mitgegeben." Darauf der Apotheker "Schön von Ihnen, dass Sie nochmal vorbeigekommen sind. Da bekomme ich nämlich noch 50 cent von Ihnen."
Gruß Thomas
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor Viren die aus China sind.
Nochmal einen... hoffe den hatten wir nicht schon irgendwann wann mal...
"Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast duzuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut dasgut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Biker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."
Sitzen 2 Ösis auf dem Baum und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Kommt ein Bayer vorbei und sagt: " Jungs hört´s auf sonst tut´s euch fürchterlich weh!" Die Ösis: "Gehh schleich di du Depp!" Der Bayer schüttelt den Kopf und geht weiter. Eine halbe Stunde später kommt der Bayer wieder an dem Baum vorbei und sieht die Österreicher vor Schmerz gekrümmt am Boden liegen und jammern. Bis ein Österreicher den Bayer sieht und zu seinem Kollegen meint " Da schau, jetz kimmt a wieder da Hellseher"
Ein Fahrgast in einem Zug ist in seinem Abteil eingeschlafen. Als er aufwacht, sagt der Mitreisende gegenüber: " Mann, wie können sie nur so fest schlafen! Der ganze Zug ist raus aus den Schienen, die Böschung runter, über die Wiese, durch den Bach, durch den Wald, wieder über eine Wiese und zurück auf die Schienen." Der frisch Erwachte schaut seinen Mitreisenden an: "Da schläft man mal kurz und sie denken sich so eine Geschichte aus. Sie meinen doch nicht ernsthaft, dass ich ihnen das abnehme!" "Das war klar, dass sie mir nicht glauben, aber fragen sie doch den Schaffner, dem glauben sie vielleicht." Der Mann denkt sich, warum eigentlich nicht? Zug fahren ist langweilig genug und so bewege ich mich wenigstens Mal. Er verlässt das Abteil und sieht den Schaffner ein paar Türen weiter Fahrkarten kontrollieren. "Entschuldigen sie, ich hätte eine Frage" "Gern", antwortet der Schaffner, "wie kann ich ihnen helfen?" "Ist hier in letzter Zeit etwas ungewöhnliches vor gefallen?" "OB HIER ETWAS UNGEWÖHNLICHES VOR GEFALLEN IST??? Wo waren sie denn in der letzen Stunde? Der ganze Zug ist raus aus den Schienen, die Böschung runter, über die Wiese, durch den Bach, durch den Wald, wieder über eine Wiese und zurück auf die Schienen. Jetzt sagen sie nicht, sie hätten das nicht mit bekommen." Der Schläfer findet das jetzt nicht wirklich lustig, das man ihn offensichtlich veräppeln will. "Wer von ihnen beiden ist auf die Idee gekommen, mir einen solchen Bären auf zu binden? Sie, oder mein Abteilgenosse?", fragt er mit leicht aggressivem Unterton. Der Schaffner reagiert entsprechend kurz angebunden:"Wenn sie mir nicht glauben, dann fragen sie doch den Zugführer!" und wendet sich wieder den anderen Fahrgästen zu. Unser etwas verunsicherter Reisender beschliesst, genau das zu tun. Einige Wagenlängen später klopft er an die Tür der Lokomotive. Der Zugführer öffnet und schaut ihn fragend an. "Bitte, können sie mir sagen, ob hier vor kurzem etwas ungewöhnliches passiert ist?", fragt der Mann schon vorsichtiger. "ETWAS UNGEWÖHNLICHES? Mann, sie haben wohl geschlafen, oder was? Ich mußte mit dem ganzen Zug raus aus den Schienen, die Böschung runter, über die Wiese, durch den Bach, durch den Wald, wieder über eine Wiese und zurück auf die Schienen. Ist das ungewöhnlich genug?" Der Fahrgast ist geneigt, die Geschichte doch zu glauben. "Sagen sie mir, warum haben sie das gemacht?" Der Lokführer antwortet:"Ist doch ganz einfach. Da standen auf ein Mal zwei Leute auf dem Gleis direkt vor uns." "Entschuldigen sie Mal",erwidert der Fahrgast,"Warum sind sie nicht einfach weiter gefahren und haben die Beiden überfahren? Wer mitten auf den Schienen steht, der ist doch selbst Schuld und sie haben alle Fahrgäste deswegen in Gefahr gebracht!" Der Lokführer lächelt leicht:"Was denken sie denn, was ich machen wollte? Aber die Beiden sind raus aus den Schienen, die Böschung runter, über die Wiese, durch den Bach, ...
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Hab auch einen: Fährt ein Mann mit dem Auto nach Hause und sieht ein kleines rotes Männchen auf der Straße stehen. Das Männchen geht nicht zur Seite, also hält er an. Das rote Männchen fragt nach einer Cola. Der mann ist in seiner Mittagspause essen gegangen und hat deshalb sein Lunchpaket noch übrig. Er holt eine Dose Cola aus einem Rucksack und fährt weiter. Einige km später sieht er ein blaues Männchen, erneut mitten auf der Straße. Das Männchen hat Hunger, also gibt er sein Nutellabrot heraus. Als er von einem grünen Männchen aufgehalten wird platzt ihm dann der Kragen. Er kurbelt das Seitenfenster herunter und brüllt: "Hey, du kleines, grünes, schwules A****loch, was willst du?" Daraufhin das Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?" Sagt die andere: "An einem Freitag!" Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."
gerade entdeckt
---------------------------------- Grüsse aus RT:)
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24.10.2009 12:16
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René 
Aus uns sind die geworden, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
Bitte nicht lesen!!!!
